Отзывы

Отзыв о тренинге «Искусство любить»

Меня всегда интересовали мистические знания, практики , все, что выходит за рамки объяснимого. Жена посоветовала обратить внимание и на Тантру. Она с тантрой была знакома лишь по наслышке. Нашел сайт Льва, а там его книги. Скачал и начал читать. Все воспринималось легко, от каких-то высказываний или примеров автора по телу пробегали волны, ощущения были похожи на «мурашки» по коже. 

Собираясь на тренинг «Искусство любить», я намеренно ничего о нем не узнавал, ограничился информацией размещенной на сайте. Для себя определил, что еду туда искать для себя что-то новое, возможно у меня получиться развить чувственность к супруге. Со мной там будет моя жена, там будет Учитель и для меня этого достаточно.

Приехав на место проведение занятий, первое ощущение было, что нас здесь ждут. По дому распространялось спокойствие и внимание к гостям. Это притягивало. Все занимающиеся подъезжали постепенно, поглядывая и оценивая каждого, сложилось впечатление, что компания очень разношёрстная и заниматься рядом будет тяжело. Я никак не мог сопоставить их поведение и манеру общения с Тантрой. Хотелось спросить - куда я попал и кто эти люди?

Первая неожиданность случилась в тот же вечер в пятницу. Сел за стол на веранде попить чайку. Какое-то время мы все что-то обсуждали, тема закончилась. Все притихли. Сидевшая напротив хозяйка дома Ольга, спросила меня, давно ли я вегетарианец? Да, я действительно вегетарианец. Откуда она узнала про это, я не понял. Я никому об этом не говорил. Моя супруга была все время со мной и тоже на эту тему не распространялась.

Утро первого дня занятий. Разминка. Странно, но что-то в голове переключилось, я стал чуть по другому смотреть на окружающих меня людей. Можно сказать, что исчезло напряжение. Чувство неловкости или неуверенности было, но это чувство, как мне казалось, стало объединять нас собравшихся на этом тренинге. Оно было общим и через него мы сделали шажок в направлении друг к другу.

Потом купание в водопаде из ключевой и очень холодной воды. Здесь я так и не понял чего я боялся больше - принять душ ледяной воды или форма одежды для этого мероприятия. Я помню, как я сжался перед входом в холодную воду, пропало дыхание, в этом состоянии мне было не до окружающих. Главное сделать этот шаг в воду, шаг навстречу себе. Вода своим холодом заполнила все, пропали мысли, был только я и струйки холодной воды стекавшие по мне. Выйдя из под падающей воды, я понял, что это испытание я прошел и я был счастлив.

Перед началом занятий в зале, я очень внимательно слушал Льва. Он сказал, что Тантра – это доктрина, техники и инструмент расширения сознания. Говорил, что не надо давать каких-либо оценок тому, что будет происходить здесь на семинаре. Обещая полную безопасность и соблюдение личных границ, Лев просил просто добросовестно выполнять все то, что будет на тренинге, обещая, что каждый научится «расширять свои границы», переходя за пределы возможного.

Часть из сказанного была уже воплощена в разминке, а я себя очень хорошо почувствовал после нее. Стоит запомнить эти слова напутствия, решил я, и попытаться принять как руководство к действию.

Первое восхитительное переживание, когда я смог почувствовать в себе, обнимая незнакомую для меня женщину, любовь и нежность по отношению к ней. Это чувство переполняло меня. Правильней даже было сказать Любовь с большой буквы. Это не желания секса, это тепло и доброта, желание отдать ей всего себя, уважение и преклонение. Люди в зале перестали казаться «уродами». Перевоплощение за столь короткое время и оно прошло мимо мыслей в голове, рассуждений, просто чувство и все. Как это для меня странно.

После окончания утренних занятий я почувствовал тепло в районе копчика и пупка. Хотелось повилять воображаемым хвостом. Я читал что-то о Кундалини, но свои ощущения не принял всерьез. Я думал, нечто подобное должны ощутить многие. Мы много разогревали тазовые мышцы и связки, так что мне показалось, что это обыденное явление.

Как мне казалось, я победил в себе чувство ревности, зря я так о себе думал. Занятие на тренинге с новой силой возродили во мне столь «прекрасное» чувство. Я естественно поглядывал на свою жену во время занятий. Увидел, что один из занимающихся положил глаз на мою Наталью. Я бы не обратил на него внимания, если бы он всякий раз как вставал в пару с Натальей, искоса не поглядывал на меня. Этот парень так знакомо проявлял себя по отношению к супруге, что мои тараканы в голове четко взяли стойку и начали подбрасывать мысли в голову. Моя проснувшаяся ревность стала требовать доказательств. Я стал наблюдать за ним еще больше. Его разговоры с Натальей во время перерывов, «невинная» толкотня в сауне, неудачная попытка для меня сделать Т-массаж Наталье, все это добавляло масла в огонь. На второй день во время обеда я решил почувствовать себя плохо, лег полежать, что-то отвлекло меня от сна, и я пошел бесцельно бродить по округе, хотя не осознано пытался найти жену. Она мне не попадалась на глаза, и тут мое воображение разыгралось не на шутку. Я нашел в себе силы сказать «стоп», усилием воли прекратил внутренний диалог и чуть отдохнул сам от себя. Пришли из памяти слова, которые говорил Лев перед началом занятий.

Я стал перепросматривать проявление своей ревности. Я увидел, что из раза в раз, я действовал так же как и сейчас. Сначала типа больной (попытка перетянуть внимание на себя), картины измены нарисованные в голове, поиск доказательств - как это знакомо.

За восемь лет совместной жизни с женой у меня не было другой женщины. Я даже на эту тему не заморачивался. Здесь еще была одна существенная мелочь для меня. Наталья не сильно проявляла свои чувства ко мне. Этому мешала ее депрессия, ну и по складу характера она такая какая есть. И мне казалось, что как мужчина я не очень. Когда мне хотелось заниматься любовью, а супруге нет, я не мог передать ей свой настрой, и все мои попытки были неудачны. Разговор идет не о том, что я хотел заниматься любовью каждый день, ну хотя бы раз в две, три недели. Мне было тяжело.

Я для себя считаю, что если не достичь гармонии с одним человеком, то замена партера может и несколько улучшить ситуацию, но не кардинально. Я терпел и пытался что-то делать. Последнее время отношения наладились, но чувство неуверенности в себе оставалось.

Одно из парных упражнений привело мою партнершу в очень возбужденное состояние, мы ласкали друг друга, и я не делал ничего нового, чего бы не делал с Натальей, был так же нежен, не рвался вперед, был внимателен. Результат превзошел все ожидания, более того она сказала, что таких сильных чувств не испытывала более не с кем и вне тренинга в том числе. Все эти переживание для нее впервые. Я был ошарашен. На второй утренней разминке, она же сказала, что чувствует меня даже на расстоянии. Я ничего не понимал. Но этот результат в работы в паре заставил пересмотреть свое отношение к себе.

Итак, на одной чаше весов ревность, на другой появляющееся чувство уверенности к себе. Я вспомнил еще раз слова Льва, ломайте стереотипы. Пробуждающаяся уверенность в себе дала мне сил, я принял решение не ревновать, а даже посмотреть на это с другой стороны. Ну, если эти отношения здесь на тренинге к чему-то и приведут после занятий, то что? Да, собственно говоря ничего, ну буду я жить не с Натальей, а с кем-то еще или один ну и все. Меня отпустило. Я пошел дальше и сказал себе, до конца семинара не вставай в пару с женой и посмотри на свои чувства. Я так и сделал, что-то еще скребло, но это не срывало «крышу» и не приводило меня в состояние ступора. Я даже смог насладиться от того, как Наталья работала в паре с другими. Это было красиво, я понял что поступаю верно в отношении жены и я еще больше расслабился.

Подошел к концу второй обед нашего тренинга, я на сколько мог справился, со своей ревностью.

Я решил сделать еще один шаг к себе. А смогу ли я увидеть и почувствовать Богиню в любой женщине? Сломать еще один из стереотипов, что мне нравиться женщины похожие внешне на мою супругу. Лев со студентами стал обсуждать тему ревности на примере одной пары. Я не очень прислушивался к разговору, ревность в данный момент меня мало интересовала. Рядом сидящая женщина мало походила на тот тип, который мне нравиться и я решил сделать ей массаж спины и понаблюдать за собой и ее реакцией.

До этого я не работал с ней в паре, но результат превзошел опять все мои ожидания. Во-первых понравилось мне, я понял что могу теперь разглядеть в любой женщине Женщину-Богиню. Во-вторых, ей это тоже очень понравилось, а в-третьих, встречаясь с ней в коридорах она не прекращала меня благодарить и говорила, что я поднял ее на какую-то высоту в ее чувствах и вообще спасибо мне большое. Ну, я не делал ничего особенного, все как всегда с супругой и на тебе. Принес много радости и счастья за 30 минут массажа СПИНЫ. Я для себя оценил это как очередное совпадение.

Почти в конце занятий, стоя в круге, друг за другом мы передавали энергию впереди стоящему партнеру. Я честно концентрировался на своей энергии и мысленно передавал ее дальше. Передо мной стоящая женщина, стала постепенно показывать что ей приятно, дрожь пробегала по ее телу, вырывались стоны. Схожие реакции были еще у нескольких женщин, я не придавал этому значения. Стоявшая за мной женщина была спокойна. Затем мы развернулись на 180 градусов и продолжили выполнять это упражнение, предыдущая партнерша оказавшись у меня за спиной стихла, а новая стоявшая теперь передо мной стала проявлять признаки возбуждения и мне показалось, что она достигла своего пика. Все это для меня было мало объяснимо.

После тренинга, я не стал давать каких-либо оценок этим случаям, принял это как факт. Я сам не испытал чего-то необычного работая в парах, я отдавал себя, свою энергию, прислушивался к себе. Недавно увлекся русским бильярдом и стал замечать, что при выцеливании в какой-то момент, я вижу-чувствую, что вот этот прицел верный. Это чувство приходит, когда я расслаблен и собран одновременно, когда я не стремлюсь забить во что бы то ни стало. Увидев это в себе, я перестал играть с партнером на результат и стал играть с собой хоть и играем мы вдвоем.

Я спрашивал у других, как они видят удар, все отвечали, что количество сделанных ударов переросло в качество. Никто даже намеком не сказал, что ощущает правильный удар собой.

Я отнесся к этому как опять к какой-то данности во мне. Ну, есть и есть. Я не выпячиваю это, не горжусь, что могу что-то делать не как все. Констатация факта и все.

Отвлекся. Возвращаюсь к тренингу. Я пережил еще неожиданное состояние для себя. Выполняя упражнение «почувствуй себя водорослью» я никак не мог увидеть движение энергии, мое тело качалось за счет мышечных сокращений, я действовал от ума и никак не мог войти в поток. Я следил за собой и вдруг я оказался нигде. Ни в теле, я его потерял, ни в зале его не было, только темное пространство и все. Как долго это было, не знаю, я почувствовал это лишь на короткий миг. Больше я никуда не выпадал.

После тренинга мои мышцы были настолько расслаблены, что сев в машину я не узнал мышечной памятью свою ручную коробку передач. Я чувствовал ее настолько остро, что мне казалось я вижу трение, которое возникает внутри при переключении шестеренок. До этого ручка передач с небольшим усилием вставала на свое место. Сейчас же путь из нейтрали в любую из передач занимал, как мне казалось больше времени из-за того, что я чувствовал какой путь проходят механизмы передачи и с чем они соприкасаются.

И еще что мне удалось пережить, я думаю это заслуга просыпающейся Кундалини. Мой нос где-то около 3-4 лет плохо чувствует запахи, я его перелечил лекарствами. После тренинга в метро на эскалаторе, я почувствовал запах женщины, которая стояла на 2 ступеньки выше меня. Это был сюрприз для меня. Моя чувствительность носа в течении двух недель постепенно сошла на нет.

Скорость, с которой мы менялись на тренинге, меня потрясла. Перед началом занятий я не понимал кто эти люди и сразу после, я готов был каждого с радостью видеть у себя дома, даже без приглашения. Это изменение в нас настолько сильно потрясло меня, что я сильно задумался над реальностью той стороны жизни, в которой мы работаем и живем. Я для себя решил, то чувство гармонии, которое открылось во мне на занятие, это то к чему надо стремиться в жизни и самое главное проецировать его на других. Надо дарить людям Любовь. Лишь это что-то в себе несет, остальное так, проходящее.

Я и сейчас пытаюсь находить в себе ту атмосферу, тот дух что был у меня на занятии, держаться его и другим давать почувствовать, что Любовь это лучшее что есть в нас, ради этого стоит жить и чего добиваться в этой жизни.

Отдельно говорю Льву большое спасибо. Я восхищаюсь вашим Мастерством. Все мы приехали с разными задачами на этот тренинг. Кто-то приехал по привычке, типа отметится для себя, кто-то искал что-то в себе, кому-то нужно было просто «по обниматься» или найти пару для встреч после занятий. Провести совершенно разнородную массу людей по грани это дорогого стоит.

Я, конечно, не являюсь эталоном чего-либо, но, часто встречая сильных людей, пытаюсь приложить их умение к себе и честно ответить смогу ли я так же или нет. Лев для меня стал выше всяких похвал, я не видел его роль, не мог представить, что будет дальше и в тоже время группа не разлеталась и не срывалась в пропасть. Я не понимаю, как он это делает.

Мы все были в садике или школе. Вспомните, были ли у вас преподаватели, на занятиях которых вы были максимально расслаблены, работоспособны и вас не уносило в хаосе эмоций. Было две крайности преподаватель – человек с длинной тяжелой линейкой или преподаватель – пофигист. Они все учились учить, у них был опыт, но они были в себе слабы и не могли справиться с группой.

Суметь не допустить беспредела и поддерживать в нас максимальную расслабленность и восприимчивость, заставить нас увидеть грань между сексом и любовью на практике это великое Мастерство. Лев, я склоняю голову перед вами. Спасибо за ваше преподавание, я получил от вас, словами передать это сложно, пусть это будет - «огромное количество силы», увидел как нужно себя вести, как быть самим собой. Я не могу повторить то, что делали вы, но очень хочется.

Станислав. 
Июль 2007 года